?

Log in

No account? Create an account

Осознанность - путь к свободе
Lilla
lillajaya
Возможно, я не покажусь вам оригинальной, когда вы узнаете, что я хочу поговорить об осознанности. В разное время и от разных людей и вы, и я много раз слышали этот термин. Но слышать и услышать - два разных слова. Не думаю, что я сама сразу услышала его и полностью поняла. Вряд ли. Но сейчас, на личном опыте испытав важность осознанности и не раз прикоснувшись к чудесам, которые она способна творить, я хочу поделиться этим знанием с вами.

Итак, что делает человека осознанным и почему это так важно? Понимание того, что ты делаешь, для чего и к каким последствиям это приведёт. Давайте определим осознанность именно так. На первый взгляд всё кажется просто. Представляется, что любой здравомыслящий человек задумывается о причинах и следствиях своих действий. Но все ли наши поступки попадают под определение осознанных? Увы, довольно часто мы действуем импульсивно под влиянием эмоций или сложившихся стереотипов, общественного мнения.

Сегодня я не буду учить осознанности. Скажу лишь, что для меня осознанная жизнь, это когда я смотрю на любую ситуацию с двух точек зрения. Первый наблюдатель - это я, непосредственно погружённая в события, второй - это внешний наблюдатель, тоже я, но вынесенная за рамки ситуации. Как в детстве, помните? Когда ребёнок упал и ушибся, он плачет, погружённый в события. А родитель, внешний наблюдатель, более трезво смотрит на ситуацию со стороны своего опыта и добро улыбается, говоря: «Это всего-навсего царапина. До свадьбы заживёт!» Так вот, для меня осознанность, это наличие рядом меня-«родителя», умение видеть происходящие события его глазами. Не вовлекаться в ситуацию, рыдая от боли, как в этом примере, а ясно видеть и говорить себе: «Это всего-лишь царапина!» и дальше действовать исходя из этой, взрослой, точки зрения. Согласитесь, при внешнем наблюдении ситуация выглядит гораздо менее катастрофической. Так и в другом. Скольких неприятных последствий можно было бы избежать, если б мы не забывали «включать» своего внешнего наблюдателя и руководствоваться при принятии решений именно его позицией! Дальше я покажу на примере, как это наглядно происходит и о какой такой свободе в связи с осознанностью идёт речь.


Продолжение по ссылке: http://bosyatka.ru/osoznannost-put-k-svobode/

Книга с подписью автора
Lilla
lillajaya
Книга во все времена считалась хорошим подарком, а книга, подписанная автором, может стать интересным и памятным украшением домашней библиотеки!
Если вы желаете приобрести мой роман «Русалочка и китобой» в классическом бумажном варианте с автографом и персональным напутствием от автора — такая возможность пока есть. Подробнее по ссылке.


Издана моя первая книга!
Lilla
lillajaya

Доброго времени суток, друзья!

Усилия последних лет по саморазвитию и поиску своего пути принесли свои плоды: я наработала достаточное количество уверенности в себе, чтобы издать свою первую книгу.

Это не сборник стихотворений, как можно было бы предположить. На самом деле мне с детства не чужды гораздо более крупные формы произведений :) И я очень рада, что наконец нашла способ донести одно из таких творений до вас, дорогие читатели!

Встречайте: романтическое фэнтези в стихах "Русалочка и китобой".


История о том, как я потеряла себя, пытаясь найти...
Lilla
lillajaya

С чего начинается путь к себе? С осознания, что вы больше не можете жить по-старому. С момента, когда понимаете, что при всей устроенности образа жизни, вам чего-то не хватает. С навязчивого ощущения, что вы забыли что-то очень-очень важное!

Так было и со мной. Недавно я просматривала свои текстовые файлы и обнаружила среди них этот рассказ, написанный пару лет назад. Никому его не показывала. По сути, это крик моей души, который невозможно было больше держать внутри себя. Сегодня я приняла решение поделиться этой историей с вами. Возможно, кто-то сможет узнать в ней себя, только в других декорациях.

История о том, как я потеряла себя, пытаясь найти…

…В детстве я была очень необщительной и замкнутой девочкой. Для меня не было ничего страшнее, чем первой познакомиться с другим ребенком. «Иди, подойди к той девочке и спроси, как ее зовут», — помню, говорила мне мама на прогулке, и моя душа тут же уходила в пятки… «Просто спроси имя и скажи: давай дружить!» – советовала бабушка, и холодный ужас сковывал все мое тело, мышцы деревенели, все внутри сжималось и сердце начинало тревожно колотиться. Хорошо помню, как стояла на детской лесенке, вцепившись руками в перекладину и вся напряженная, когда кто-то из родителей призывал меня познакомиться с другим ребенком, играющим на площадке. Отчетливо помню это ощущение, отголоски которого порой чувствую и сейчас, уже взрослым человеком.

Read more...Collapse )

Дорога к самому себе...
Lilla
lillajaya

От души приветствую каждого, кто нарочно или волею судьбы открыл мою страничку!

Давненько я здесь не появлялась, хотя, именно регистрируясь в ЖЖ, я впервые выбрала для себя (а, как в последствии оказалось — вспомнила!) сочетание имён "Лилла Джая", которым ныне подписываю свои стихи. 

О разном я писала на этой страничке с момента её появления: про автошколу, вязание, сыроедение и, пожалуй, самое необычное, о воспоминаниях прошлых жизней. Что есть, то есть. Я развиваюсь и меняется та информация, которой хочется поделиться с другими людьми. Последние два года я преимущественно делаю это через свои стихи, которые приходят ко мне, как осознания, сосредоточение чувств, воспоминаний, как свет в глубине души... И мне очень хочется передать вам яркое ощущение радости и любви, которое с каждым днём всё шире наполняет моё сердце и мою жизнь. Все мы, ныне живущие на Земле находимся в Пути. И это — прекрасный, интереснейший путь к самому себе, к своей истинной сути, путь самопознания и путь Любви.

Доброй дороги, дорогие попутчики!!!


Кратко о струнном транспорте Юницкого RSW и зачем он нужен
Lilla
lillajaya
Друзья! Три года назад я впервые услышала о новом экологичном виде транспорта, посмотрев этот видеоролик. С тех пор проект успешно развивается при поддержке народного финансирования. Ведётся строительство первой трассы!
С радостью сообщаю, что от мечты до реальности осталось совсем немного!
Подробнее о проекте и том, что уже сделано здесь: https://office.skywayinvestgroup.com/landing/8?ref=6781489199010957&language=ru




Tags:

Родная душа. Стихотворение
Lilla
lillajaya

В возрасте пятнадцати лет мне приснился очень необычный сон, настолько реальный и чувственно окрашенный —  что был очень похож на воспоминание прошлой жизни…

Стихотворное повествование о том, что я пережила в нём.

РОДНАЯ ДУША

Мне однажды приснилась любовь
И в засушливом поле война:
Вокруг были бандиты и кровь,
Ну а я – я была влюблена…

Продолжение: http://bosyatka.ru/rodnaya-dusha/


Откровения о регрессивной терапии
Lilla
lillajaya


В этой статье я обобщила свой опыт погружения в прошлые жизни своей души и сформулировала основные выводы о назначении регрессивной терапии и тех положительных изменениях, которые она способна привнести в нынешнюю жизнь.

http://bosyatka.ru/otkroveniya-o-regressivnoy-terapii/


В поисках истины. Стихотворение
Lilla
lillajaya


Привет, всем!
Дописала стихотворение начатое более месяца назад, до моих путешествий в прошлые жизни. Тогда еще не было ответов на поставленные в нём вопросы, сейчас - в полном наличии :)

В ПОИСКАХ ИСТИНЫ

В нашем мире многомерном
Не понять – где  свет, где тьма:
Столько взглядов и теорий,
Что легко сведут с ума.

Кто же я на самом деле:
Биоробот, человек?
Есть ли дух бессмертный в теле,
Или жизнь – короткий век?

В мире сложном, многогранном
Разберись – где верх, где низ?
Экстрасенсы-шарлатаны
Нам советуют: проснись!

Много раз я пробуждался –
Бесконечен сон во сне…
Мне последний путь остался:
Поискать ответ в себе.

Чтобы истина открылась,
Снаряжаюсь вглубь веков.
Вспомнить все, что раньше было,
Наконец-то я готов.

Погружаюсь в подсознанье,
Где лежат от тайн ключи…
Голос разума – спокойно,
Отдохни и помолчи.

…Пронеслась в воспоминаньях
Прошлых жизней череда…
Есть душа?  – меня спросите.
Улыбнусь, отвечу:  — Да!


http://bosyatka.ru/v-poiskah-istinyi/


Роковой танец. Четвертое путешествие в прошлые жизни. Часть 2
Lilla
lillajaya
Я людям зла не причинил -
Я пел, надеялся, любил...
Лютнист


Продолжаю рассказ о своем четвертом опыте погружения в прошлые жизни моей души. (Часть 1)

Мы с Жанной уже побывали в девятнадцатом веке, вспомнив жизнь девочки, которую совсем не любил отец. И теперь я поднималась вверх, к Наставнику, чтобы спросить его, каков урок этой недолгой жизни.

Я чувствовала перемещение, энергию своего Духовного Учителя впереди, но снова так и не смогла приблизиться к нему, потому что он вместо ответа, безо всякой передышки или резюмирования, тотчас отправил меня в другую жизнь, в другую эпоху.

Поняв, что направление моего движения поменялось, и я возвращаюсь на Землю, я прислушалась к ощущениям своего тела. Сегодня именно тело первым настраивалось на события, зрительные образы появлялись позже. Я максимально расслабилась и приготовилась принимать информацию через физические ощущения.

Первое, что я почувствовала – мою голову будто пытаются повернуть неестественным образом, какая-то незримая сила тянет ее налево (на самом деле я лежу неподвижно), сильно и упорно. Приходит понимание, что мне сворачивают шею… Я рассказываю об этом своей проводнице и она просит моего Наставника, чтобы мне раскрыли информацию, не причиняя вреда. Но мне нисколько не страшно: я знаю, что не почувствую ничего сверх того, что могу вынести, и хочу, чтобы ощущения продолжались, хочу понять, что происходит сейчас.

…Боль в шее, довольно сильная. Можно было бы подумать, что я опять девочка, но сейчас ощущения носят другой характер. Я мысленно спрашиваю, что происходит – ощущения конкретизируются, и становится отчетливо ясно, что на моем горле затягивается веревка. Одновременно с этим я испытываю чувство стремительного падения: моя душа будто проваливается вглубь веков, и я понимаю, что воплощение, в которое я перемещаюсь, предшествует тому, что я недавно просматривала. Перед взором возникает полная народа городская площадь, помост и… виселица.

Здравствуйте, гостеприимные Средние века!

На контрасте с жизнью девочки, когда информация шла неохотно и медленно, сейчас мне кажется, что вслед за осознанием веревки на шее, меня просто вбрасывает из темноты в это время и место, в это тело. Я быстро понимаю происходящее, я – этот человек. Я открываю глаза и образы мгновенно проясняются.

…Площадь. Я – взрослый человек. Я вижу толпу с возвышения, на котором нахожусь. Это эшафот с виселицей. Моя голова в петле. Сейчас мне явно не до рассматривания местности: на горле неумолимо затягивается петля, веревка жестоко тащит вверх…

Меня казнят. Я – молодой мужчина и я люблю жизнь. Любил… Я задыхаюсь, удушье… Прощай жизнь. Я умираю…

Очень неожиданно было попасть вот так сразу в момент этой страшной смерти, и разум тревожно вопрошает Наставника: «За что? Какое преступление я совершил? Как связана эта казнь с жизнью девочки?»

Вместо ответа меня перемещают в более ранний момент времени, предшествующий повешению. Я нынешняя плотно слита с этим мужчиной и говорю, воспринимаю себя от его имени. Разум наблюдает в сторонке и старается не мешать, за что я ему очень признательна. И снова физические ощущения первые раскрывают мне происходящее.

…Мне трудно пошевелиться, я связан. Особенно явно чувствую, что не могу двигать головой. Я вижу, что сижу на холодном полу в маленькой тюремной камере, темнице, похожей на высокий узкий колодец. Я на его дне. Шею и руки сковывают деревянные колодки.

«Как давно ты там находишься?» — спрашивает Жанна.

Я прислушиваюсь к себе и замечаю, что живот прилип к позвоночнику, очень хочется есть, тело тоненькое. Длинные волосы падают на лицо, но я не могу их убрать, ведь я в колодках.

— Я худой и голодный…

Почему я здесь? За что меня поймали и поместили в это неприятное темное место? Разум не знает что и думать. И хорошо, пусть молчит, а я… я перемещаюсь назад во времени.

…Большой нарядный зал, музыка. Я на балу среди танцующих. Мне спокойно и хорошо. Я двигаюсь в танце, не сводя глаз со своей прекрасной партнерши – это юная милая девушка в красивом светло-голубом платье. Мы то приближаемся, то удаляемся друг от друга в танце, соприкасаемся ладонями, выполняем повороты, кружимся вокруг себя, снова сближаемся и расходимся. Мне радостно. Я невообразимо счастлив и безумно влюблен в эту нежную красавицу, подобную весеннему цветку. От ее улыбки кружится голова и так быстро колотится сердце… Танец с ней – величайший дар для меня. Мы снова делаем шаг вперед и соприкасаемся ладонями – дух захватывает от нежности и любви… Она улыбается мне, и я знаю, что тоже нравлюсь ей.

Я – молодой мужчина лет двадцати пяти, стройный, безусый и безбородый с длинными русыми волосами, распущенными по плечам. Я — отчаянный влюбленный, рискнувший тайком проникнуть в этот шикарный дом на праздник и тихонько пробравшийся в толпу веселящихся людей ради танца со своей суженной. Я знаю, что ничем не соответствую этому балу, обществу, в котором нахожусь. Я совсем из другого сословия… Краем глаза я вижу соседние пары танцующих и то, какие роскошные наряды на других кавалерах. Они одеты в яркие одежды из дорогих тканей, я же – в простом черном костюме, который скорее подойдет для путешествия, чем для бала. На мой неподобающий вид уже бросают косые взгляды, я чувствую – еще пара минут и мой дерзкий поступок будет замечен. Несомненно, меня выгонят, у меня совсем мало времени, но эти секунды — бесценны. Остальное неважно: главное – я рядом со своей возлюбленной. Я очень удивил ее своим появлением, она немного смущена, но рада мне. Ее не отталкивает бедность моего наряда, она принимает меня таким, настоящим, в ее глазах нежность. Я так счастлив!

Хочется насладиться моментом и ничего не комментировать, но время неумолимо проскальзывает вперед, отрывая меня от сладкого воспоминания.

…Я больше не в бальном зале, я в коридоре. Вижу со стороны, как меня бьют и выгоняют из этого богатого дома. Я и сам хочу уйти, бегу к выходу. Удираю мимо кухни,  мне вслед летят ругательства и кастрюльки-поварешки. Вот и дверь в узкий переулок. Я распахиваю ее, выскакиваю наружу и с разгона натыкаюсь на стену стоящего рядом дома. Женщина-кухарка рассерженно швыряется в меня посудой. Мне смешно. Я ловко уворачиваюсь от летящих в меня предметов и смеюсь. Радостное чувство озорства и задора во мне, сейчас я – жизнерадостный, уверенный в себе авантюрист, который ничего не боится. Быстрыми шагами покидаю переулок и говорю сам себе: «Я вернусь. Я обязательно еще вернусь сюда». Меня никто не преследует.

Я обхожу дом со стороны фасада и оглядываюсь на большие светящиеся окна верхнего этажа, где продолжается бал. Мне и грустно, и весело, радостно, что я там был. Думаю, еще буду. Перед домом небольшая площадь, я пересекаю ее и иду между домов в темный переулок. Где-то там я живу. Вот у стены дома стоят ящики, я отодвигаю их, и в моих руках оказывается лютня. Это мой родной музыкальный инструмент, мне очень приятно держать его в руках. Я поворачиваюсь лицом в сторону, откуда пришел, ставлю одну ногу на ящик и, притрагиваясь к струнам, пою романтичную песню, переносясь мыслями к фасаду роскошного дома, представляя, как моя любимая подходит к окну, смотрит сейчас на вечерний город и думает обо мне. Я — бедный уличный музыкант-лютнист и поэт, но я люблю свою жизнь, свою лютню, музыку, поэзию и свободу… Мне хорошо и радостно сейчас, легко на душе. Я счастлив и верю, что все будет хорошо.

Сцена бала резко контрастирует с тёмным колодцем, в котором я сидел и последующей казнью. Жанна просит переместить меня в тот момент времени, когда происходит то, что привело к этим трагичным событиям.

…Я бегу по темной ночной улице. Преследователей несколько и они бьют меня. Разум спрашивает, что плохого я сделал, может, украл что, но ответа нет.

В этот момент по голове ударяют очень тяжелым предметом. Оглушенный, я падаю грудью и лицом на землю. Хорошо, что дорога не вымощена камнем, думаю. Меня тут же хватают за ноги и тащат лицом вниз. Потом останавливаются, перекатывают на спину и тянут дальше. Я в сознании, но выведен из строя тяжелым ударом, голова очень болит.

Открываю глаза и вижу, что на меня напали двое мужчин. Я слышу их голоса и фразу: «Больше он нам не будет мешать». В голове возникают догадки, утопят они меня в реке или закопают в лесу… За что?

Дорога поднимается вверх и выходит на площадь. Здесь светлее и я могу рассмотреть бандитов. …Но нет, эти двое мужчин совсем не похожи на разбойников! Судя по одежде – они будут выше меня по сословию. Один из них полный, в длинном черном одеянии и красивом круглом головном уборе, второго не успеваю рассмотреть. Видимо, теряю сознание. Удивительно понимать, что меня вырубили и похитили приличные с виду горожане.

…Я пришел в себя от сильной боли в спине. Чувствую резкие удары палкой по пояснице, по почкам. Открываю глаза, и вижу себя в помещении, похожем на сарай, на полу сено. Мои руки связаны вместе, и я подвешен за них веревкой к верхней балке. Мои мучители стоят ниже меня – значит, я даже не касаюсь ногами пола. Это все те же двое мужчин. На мне нет рубахи, и меня лупят по голой спине длинной палкой. Вижу у них в руках свою лютню и слышу слова разочарования в том, что с меня даже нечего взять, кроме нее, настолько я беден. Меня поймали и притащили сюда не ради ограбления, но зачем – никто не говорит.

Я все время спрашиваю Наставника, что такого я сделал, что меня в конце концов вздернут на виселице, но он не отвечает. Жанна просит перенести меня в следующий важный момент, чтобы я могла понять, что мне нужно увидеть и осознать в этом воплощении.

…Болит спина, но руки свободны, я стою на коленях. Кажется, меня освободили и я могу двигаться, но не вижу, где нахожусь. Темно перед глазами. Чувствую горячее ощущение в руках, будто по локоть засунул их в теплую печку. Сейчас, когда пишу, приходит озарение, что руки горели после веревки, которой я был подвешен к балке. Видимо, меня наконец опустили вниз и развязали.

Наставник переносит меня вперед. Все так же, молча, без комментариев. Разум ломает мозг, за что мне все эти страдания. Что же такого плохого я совершил, что меня так наказывают, будто мстят за что-то…

…Я дерусь. Мои кулаки сжаты и я решительно бью по лицам окружающих меня с разных сторон мужчин. Они защищаются и стараются схватить меня за руки. Я не даюсь, уворачиваюсь, снова бью их, стараюсь вырваться и убежать. Поднимаюсь над дракой, наблюдая со стороны, и вижу, что нахожусь на большой городской площади, в толпе. Нападающих становится больше и мне тяжелее отбиваться, все большее число рук прицепляется ко мне и пытается удержать на месте. Мне уже не вырваться… Мои руки заламывают за спину и связывают веревкой. И я вдруг осознаю, где я и что происходит.

Это момент перед повешением.

Меня вели по площади и, видимо, каким-то чудом мне удалось вырваться, освободиться, я отбрасывал стражников, хотел сбежать, но их было больше. Побег не удался…

Сейчас я связан, меня крепко держат и ведут по площади через собравшуюся толпу любопытных зевак. Я смотрю вперед и вижу прямо перед собой лестницу, ведущую на деревянный помост в человеческий рост высотой, на котором возвышается виселица. Какой же мрачный и зловещий вид у нее…

Сердце сжимается болью от ощущения безысходности, неотвратимости смерти, до которой осталось только несколько шагов… Меня настойчиво толкают вперед, в спину. Я поднимаюсь по ступеням. Всего пара метров отделяет меня от свисающей сверху веревки… Последние шаги – меня подводят к ней и надевают петлю на шею…

Жанна спрашивает, о чем я сейчас думаю, что чувствую, что хотел бы изменить в этой жизни. Понимаю ли, за что меня казнят.

Мне не страшно, но грустно. Я не хочу видеть лица тех, кто пришел поглазеть на мою смерть, и смотрю вперед, над толпой, вдаль. Мыслями устремляюсь к богатому дому, где живет девушка, с которой я танцевал на балу. Передо мной образ, лицо моей возлюбленной, я думаю о ней. Почти реально вижу ее милые моему сердцу черты прямо в воздухе, над толпой…

Слева от меня еще одна виселица и преступник. Его вздергивают первым.

Теперь мой  черед. Палач накидывает мне на голову мешок…

Мой разум все время взывает к Наставнику, вопрошая, за что же меня казнят. Ведь я до сих пор не понимаю, какое злодеяние совершил! Мне так важно понять это перед смертью… В правой руке, около плеча, появляется сильная боль. Не знаю, чем она вызвана и продолжаю спрашивать:

— Я украл что-то?

Молчание.

— Может быть, я убил кого-то, раз меня так жестоко наказывают? Но кого? Кого-нибудь из того богатого дома?

Мой разум тщетно перебирает варианты, не находя ответа и не получая его от Наставника. Разве могут человека, вот так просто избить, бросить в темницу и затем повесить – без преступления? Разум не может с этим смириться и уже готов поверить, что я все-таки убил кого-то, хотя и не помню… И, только когда я от отчаяния готов свыкнуться с этой мыслью и принять ее как истину, мой Наставник приближается ко мне.

— Я – убил? Убил?

— Ты – ЛЮбил, — тихо поправляет мой Духовный Учитель. – ЛЮбил.

«Любил… — повторяю я про себя. – Да, я любил».

Неужели вся эта боль – избиение, голодание в тюрьме и смерть – расплата за счастливые мгновения на балу со своей возлюбленной? А сама казнь через повешение –  по сути, заказное убийство? Как жесток этот мир… Мне уже не важно, кто устроил мои мучения и казнь: родственники девушки или соперник, — не осталось времени думать об этом, мне просто ужасно тоскливо и горько…

Я вижу себя со стороны. Будто сижу в полуобороте: не такой худой и замученный, как сейчас, после темницы, а здоровый и чисто одетый, мое лицо спокойно, пушистые русые волосы лежат на плечах. На самом-то деле нахожусь на эшафоте с мешком на голове, но перед глазами стоит свой собственный образ.  Я будто заснул на несколько секунд, отключился от происходящего и увидел самого себя, рассмотрел лицо и внешний облик. Это было так неожиданно и странно в данной ситуации.

Образ стоит передо мной какое-то время и исчезает. Такое впечатление, что мне дан шанс хорошенько запомнить, каким я был.

А теперь самое невероятное. Уже после сеанса, подбирая иллюстрации для этого рассказа, я совершенно неожиданно наткнулась на удивительную картину 16 века, которую не видела раньше. Картина необычна тем, что с нее на меня смотрит очень знакомое лицо… На ней изображен молодой мужчина с лютней в руках. Дух захватывает от его сходства с тем последним показанным мне образом самого себя…

Картина итальянского художника Джованни Кариани «Лютнист», 16 век

…Я не знаю, где сейчас, умер уже или нет. Я будто между Небом и Землей, кто-то поставил мне ногу на грудь… Вокруг темно, болит рука у плеча. Потом вдруг чувствую, как мое второе плечо, а затем и грудь пронзают шпагой. Боль возникает и в других частях тела. Кажется, что я между жизнями и все мои страдания, в разных воплощениях и в разные времена, обрушились на меня разом в этот момент… Неужели, я столько раз умирал, умирала?

Жанна хочет, чтобы я переместилась к Наставнику, но я не могу, я будто застряла между двумя жизнями: роковой детской комнатой и площадью с виселицей. Вижу одновременно два этих места, ощущаю себя и там, и там. Мне нужно увидеть связь между двумя жизнями и сделать выводы. Нелегко было осуществить это сразу же после такого головокружительного потока драматичных событий, но сейчас я вижу и могу сформулировать более четко.

В теле молодого мужчины моя душа познала романтичную и безрассудную любовь, вдохновляющую на творчество и рискованные поступки. Его жизнелюбие и легкость, с которой он шел по жизни – достойный пример для подражания. Независимость от чужого мнения и рамок сословного деления общества, способность принимать собственные решения и бросать вызов судьбе делали его по-настоящему свободным и смелым человеком. Единственное, что он не учел – это возможность окружающего мира дать сдачи… В лице людей, предопределивших смерть лютниста, видится рука системы, которая жестоко наказывает тех, кто нарушает ее правила… Моя душа поняла, что за свободу, независимость и открытость расплата может быть самой суровой…

В более поздней по хронологии жизни девочки я перенесла и вовсе непосильный для ребенка урок жестокости земной жизни. Разве возможно доверять миру, где опасность и предательство могут исходить от самых близких людей? Если бы меня задушил кто-то чужой, это было бы не настолько драматично, не нанесло такой глубокой раны моей душе. Но это преступление совершил мой отец… Короткая жизнь девочки показала, что в мире есть не только любовь, но и ненависть, предательство близких, никому нельзя доверять.

Совсем не удивительно, что эти суровые уроки стали причиной моей нынешней закрытости и замкнутости, причиной моего нежелания взаимодействовать с людьми. И девочкой, и молодым мужчиной я была открыта миру, людям, была жизнерадостная, веселая, озорная, любила жизнь и доверяла миру, а меня убили… Трагические и несправедливые события подорвали мое доверие людям и самой жизни. Именно поэтому сейчас мне тяжело решиться на что-либо: на подсознательном уровне вокруг меня стена, защищающая от внешнего мира, и я не решаюсь пробить ее, выйти наружу и просто жить, делать то, что хочется. Я все время оглядываюсь по сторонам, я будто связана и вокруг враги. Я — внутри крепости, которую сама воздвигла для своей защиты, но очутилась в тюрьме…

Оба раза я умерла через удушение: мне сдавливали горло руки отца и петля — и оно осталось зажатым, несмотря на новое тело и новую жизнь… Стало барьером, не позволяющим дышать полной грудью, свободно взаимодействовать с миром и людьми.

— Ты не сделал ничего плохого, — резюмирует Духовный Учитель. — Тебя убили.

На меня снова накатывается волна боли: она повсюду, со всех сторон, как стая воронов, слетевшихся на кровавую поживу… Жанна просит моего Наставника помочь, освободить меня, трансформировать энергию моего страха и недоверия миру в Свет и Любовь самым благоприятным образом.

Я ощущаю себя сгустком боли…Она по всему телу: охватывает меня подобно тесной капсуле,  сжимающейся со всех сторон, уплотняется во мне. Чувство скованности, ловушки. Затем я освещаюсь белым светом, сияю, он исходит из меня самой… И дальше – освобождение. Ощущение мягкого тепла, покоя. Боль оставляет меня.

Мы завершаем сеанс.

Ответ на главный вопрос найден, преобразование в процессе, и впереди меня ждет светлый  путь к окончательному освобождению от страхов. Я верю, теперь мне станет легче взаимодействовать с окружающим миром.

…Жизнь молодого уличного певца и музыканта очень взволновала меня. Моя душа чувствовала себя невероятно органично и комфортно в его теле. Он был такой жизнерадостный, отчаянно решительный, уверенный в себе, озорной  и весёлый… Честно говоря, всегда хотела быть именно таким человеком…  Я долго была под впечатлением, вспоминая и вновь переживая увиденные на сеансе регрессии события, прислушиваясь к голосу своей души. В итоге просто не могло не родиться стихотворение, которое я представляю, как сосредоточение мыслей, чувств и самого образа влюбленного лютниста, который, как я открыла теперь, есть еще одна частичка меня самой, нынешней.

Стихотворение «Расплата за любовь»

Обретение себя продолжается…